Guardando Sailor Moon ep. 4

Ep. 4: Cura dimagrante

Iniziamo la puntata con Bunny che si imbelletta dopo la doccia, sale sulla bilancia,e qui partono i lacrimoni; " SONO INGRASSATAHH!"

Da ciò parte il dramma familiare, che neppure in "Otto sotto un tetto" o in "Seven Heaven" si era mai visto. 
Nonostante i genitori perfettini di Bunny cerchino di rincuorare la figlia sul fatto che l' aumento di peso sia una cosa normale per una quattordicenne, la ragazza resta giù di corda.

Ecco che Luna/Littizzetto le dà manforte facendole notare quanto sia in forma:

Bunny decide quindi che il metodo migliore per seguire una dieta è quello di digiunare finché non morirà di fame, ma nonostante ciò non riesce a far meno di sbavare su qualsiasi cosa di commestibile le capiti sotto gli occhi.

Il buon UBALDO, notando che è rimasta a bocca asciutta, le offre in modo molto galante (ma soprattutto virile, ricordiamo che stiamo parlando di UBALDO), il suo bento, invitandola a terminare ciò che lui non ha finito:

Insomma, un bel gruppo di stronzetti.

Lo stesso UBALDO mostra alle ragazze alcune foto della professoressa in palestra che indossa un sexyssimo body + calzamaglia mentre fa pesi; il nostro maschio alfa, sempre sul pezzo, fa notare l'evidentissima differenza tra il prima e il dopo.

La vera domanda è : 
come diavolo hanno fatto a fare, di nascosto, certe foto?

Che poi io tutta questa gran differenza non ce la vedo...

Anyway!Bunny e le amiche, delle quali solo una forse ne avrebbe effettivamente bisogno, decidono di iscriversi all'unisono alla palestra della prof.

E... eccallà, chi c'è dietro il drastico dimagrimento delle donnine giapponesi?

Ma lui, no? Stavolta in versione personal trainer, con Rayban da palestra e una tuta viola e verde.

Le ovaie delle adolescenti esplodono come botti di capodanno.

Le ragazze vengono quindi seguite da un gruppo di subalterni di Jack dal Rayban viola: il trio merdella o per gli amici Piddu, Poddu e Poddu con una simpatica tiara in testa.

Difficile dire chi di loro faccia più strage di femmine in Giappone, se quello con la calzamaglia rossa e la cinturina, quello con il taglio da Frankestein o quello con un body nero e la canotta arancione con l' aria di chi si è scordato di tirare l' acqua al bagno.

Bunny dopo l' allenamento va a farsi un bagno, mentre le amiche vengono gentilmente trascinate accompagnate verso un rassicurante macchinario che esaudisce i sogni di ogni goloso: 1 kg in un giorno, 3 kg in 2 gg e 10 kg in 3 gg. Cioè, il sogno di tutti, dai!

Come non fidarsi di un marchingegno così?

Le ragazzette ci entrano tutte convinte, rilassandosi in posa da faraone egizio, e ne escono smunte e scavate (la ragazzetta cicciottella resta cicciottella, attenzione, solo però con il viso emaciato...).

Nel frattempo Bunny, che non mangia da un giorno, passa vicino alla sala giochi dove è solita far tappa, e quasi sviene addosso al biondino che le piace (non ricordo il nome, facciamo che si chiami Pippo 'o biondone). Sogna quasi di baciarlo, ma si sveglia e gli racconta della sua dieta per diventare più topa. Lui le dice che le piacciono le ragazze paffutelle e Bunny è felice, perché può ingozzarsi come un maiale alla sagra del pastone senza problemi.

Ecco però che salta fuori Marzio, che sfoggia un paio di occhiali rubati dall'IMAX di Alberobello:

Lei gli tira addosso un nikuman (anzi, polpetta di riso, nella versione Merdaset è una polpetta di riso) e lui se lo pappa, lei si sente in colpa per aver mangiato come un maiale alla sagra del pastone e torna in palestra.

Nel frattempo Luna/Littizzetto scopre il malvagio marchingegno e cerca di farlo capire a Bunny con delicatezza:

Bunny finalmente si trasforma e trova il macchinario di distruzione di massa, ma ad ostacolarla, oltre a Jack Raybanato, ci sono Piddu, Poddu e Puddu!

Sailor Moon non vuole combattere, ma la gatta la convince dicendole che sono calorie bruciate in più, al che diventa un' arma di distruzione di massa, sconfiggendo gli allenatori, che erano sotto l' effetto malvagio della tiara, e facendo tornare tutto alla normalità. Tranne il suo peso.

Guardando Sailor Moon ep.3

Ep. 3: Lettere d' amore

In questo episodio i cattivoni, in particolare Jack, decidono di cambiare attività e di inserirsi nel settore radiofonico. 
Con questo stratagemma inscenano un programma incentrato sulla lettura di lettere d' amore, ed alle vincitrici - coloro cioè alle quali venivano lette le suddette lettere -  veniva regalata una spillona dal fiore di improbabile gusto estetico, ma si sa, siamo nel Giappone dei primi anni '90...
Wow, Jack, so smart. such idea.
 Ma usare un metodo meno contorto per ciucciare l' energia vitale alle persone no? 
Dovete per forza leggere ogni sera una letterina, una sola, e inviare la spilla, aspettare che la indossino (e se non piaceva?), e sperare di prendere un milionesimo di energia vitale necessaria per i vostri scopi malvagi? 
Vabbè.

Ecco quindi che, improvvisamente, tutte le ragazze e le signorine della terra del Sol Levante diventano assidue ascoltatrici di programmi radiofonici serali, compresa la professoressa di inglese di Bunny, della quale viene letta la lettera, e inizia a inscenare una danza tribale che neppure il capo tribù del Botswana.

La spilla di indubbia bellezza

La prof arriva in classe il giorno dopo stanca morta, tant'è che si addormenta in classe, sotto lo stupore di tutti, e dopo un po' viene portata via in ambulanza a causa della troppa stanchezza ( si vabbene prof diciamo che è colpa del fiore se è stanca morta. Maialona. )

Il giorno dopo Bunny prende a cozzate un palo, si scusa, sbuca fuori Marzio, la prende in giro e si leva di culo.

Bunny decide di scrivere una lettera d' ammmore, ma non si ricorda come si tiene una penna in mano, e va quindi a chiedere consigli direttamente in radio (ragionamento logico, no?)

Arriva all' emittente e OVVIAMENTE le dicono che non esiste alcuna radio che trasmette quel programma:

Nel frattempo, i cattivoni continuano beatamente a leggere le loro letterine d' amore, e lo fanno in modo che si capisca chiaramente chi è che sta dalla parte del male:

L' amica di Bunny riceve la spilla del desiderio,ma si addormenta in classe sotto il suo influsso malefico; anche Bunny si addormenta come una pera in classe. Sogna di incontrare Milord e di dichiararsi, lui contraccambia, lei gli dice che prima di esplorare le rispettive parti nascoste al sole vorrebbe almeno vederlo in volto, sai com'è, ma mentre lui sta per togliersi la mascherina 

(DAI E' EVIDENTE CHE E' MARZIO!)

 Luna/Littizzetto la sveglia.

Bunny si risveglia in infermeria con la compagna di classe e, FINALMENTE, si insospettisce su quella spilla di dubbia bellezza. Decide di tornare nuovamente nella sedie radiofonica, ma come fare a superare l' ingresso?

 Semplice, basta avere una penna magggica che ti trasforma in quello che ti pare:

La sobria penna rosa gialla e rossa.

Ecco che Bunny si trasforma quindi in una giornalista, ed irrompe nella sede radiofonica.

Sorpresa!L' emittente è gestita dai cattivoni. 
Bunny perciò si introduce a prepotenza e annuncia in diretta radiofonica che le spille sono il male, ci sono le scie chimiche dentro.

I cattivi si incattiviscono e la conduttrice si trasforma nell'ennesimo mostro (sempre meno orribile della spilla che regalavano...) 

Sailor Moon riesce a smezzare la cattiva con l' effetto boomerang della tiara; riprova la stessa identica tattica su Jack (in effetti ha pochi tipi di attacco, o quello o la pennina magggica... ), ma lui ovviamente la ferma con facilità (la sola imposizione della mano).
Poi,
POI,
 è costretto a scappare perchè gli arriva addosso una TERRIFICANTE rosa rossa da parte di Milord.

Sì.

Esatto.

E poi, ovviamente, si leva di culo.

L' episodio finisce con Bunny che scrive una lettera d' amore a Milord immaginandosi il fustacchione tutto rose e niente cervello.

Guardando Sailor Moon ep.2

* Parte musichetta di inizio episodio con voce femminile che recita il titolo "GLI ANNI NOVANTA"*

Insomma, 'sto Sailor Moon ce garba, ce piace, ce prende.
Stiamo trascurando Abenobashi (!!!) e The Community per vederci la puntatina di Sailor Moon che fa cose e vede gente, tant'è che in pochi giorni siamo arrivati alla puntata otto!
Di seguito un personalissimo riassunto degli episodi, di cui tutti sentivate la mancanza, con commenti extra-episodici anche da parte di Riccardo, che si diverte a vedere le puntate con me e a commentare

Ep. 2: Vedo e prevedo

In questo episodio i cattivoni decidono di metter su bottega e aprire un negozio di cartomanzia poco appariscente:

Siccome in questa puntata tutti ma proprio tutti sono appassionati di cartomanzia, tanto da far la fila davanti al vecchietto con la barba che misteriosamente cresce solamente sotto il mento, non appena apre questo sobrio centro di chiaroveggenza ecco tutti che corrono lì a farsi predire il futuro.
Ci casca, ovviamente, anche il buon UBALDO

che diventa improvvisamente uno scipafemmene/teppistello-de-noaltri, tanto da arrivare a scuola senza divisa, leggere fumetti in classe, mangiare la pagnotta al giro e tirare sassi alle finestre. Ah, prova anche a limonare duro con Bunny, che tanto per cambiare si mette a frignare.

Ah, momento censura evidente n.1 : UBALDO alza la gonna alla professoressa della classe, e questa è la mutanda censurata:

Ecco, fate sanguinare copiosamente i nasi.

E insomma, arriva Bunny, si trasforma, e anche il cattivo si trasforma, e tutti gli studenti che sono stati dalla chiaroveggente iniziano a ghignare e a fare facce brutte:

Sailor Moon prova a batterla ma ci sono tutti quegli studenti che la minacciano! Ma ecco che arriva l' indispensabile Milord con la sua faccia da sberle, si spara la posa, tira la rosa e si leva di culo:

Sailor Moon finisce il lavoro lasciato a metà per colpa di Milord e stecchisce la megera; il giorno dopo UBALDO

si scusa con Bunny per quello che è successo, dicendo che lei è esperta in fallimenti, da bravo sciupapassere qual è, e sono tutti felici e contenti!

Serata retrò, parte 2

Dopo aver visto la puntata di Sailor Moon e dopo aver saziato il mio vorace appetito, ho voluto buttarmi sul divano e godermi qualche giochino per la Piessetre. Però tutti i giochi che abbiamo, solitamente, li completiamo insieme, quindi mi sono concentrata su quelli Piessedue. Però avrei dovuto barcamenarmi con cavi e cavetti per attaccarla, quindi ho dedicato la mia attenzione a quelli Piesseuno.
E via di nuovo il ritorno degli anni '90!

Ho deciso così di iniziare Medievil. Sissì, proprio questo:

Una volta superata la meccanica iniziale (Avete mai provato a rigiocare un gioco PS1? Avete presente la macchinosità dei comandi? La telecamera che gira a caxxo di cane?), mi sono trovata a sorpassare QUELLA linea di demarcazione tra la mia gioventù e la me di ora: 

andare oltre la durata della demo.

E scusate se è poco! Avete presente quel momento in cui vi siete appassionati ad un gioco, tanto da giocarne la demo più e più e più volte, arrivando a conoscere quel singolo livello meglio delle vostre tasche, dove conoscete tutti i fili d' erba (quali fili d' erba?lol) e  salutate ogni singolo zombie del livello chiamandolo per nome?

Ecco, ora vi viene tolta la catena, siete liberi, liberi di livellare/prendere armi fighe/fare il culo a strisce a quel cattivone con gli zigomi pronunciati e il bastone (non è Maleficient), freedom!!

E così, per l' appunto, mi sono trovata a giocare e giocare, andando avanti nei livelli, morendo più e più volte, inveendo contro le telecamere e i comandi macchinosi, ridendo, non capendo e capendo.

E' stato divertente, ve lo consiglio.

Di seguito, un elenchino dei livelli affrontati:
1. La Cripta di Ser Daniel
2. Il Cimitero
3. La collina del cimitero
4. Il Mausoleo sulla collina
5. Il ritorno al cimitero
6. I Guardiani del cimitero
7. I campi degli spaventapasseri
8. Il villaggio addormentato

Alle 23:30 però mi sono bloccata.

Wow, il primo momento in cui mi sono bloccata! 

La vocina dentro di me diceva "Ma dai, è un gioco di mille anni fa, ne hai fatta di gavetta, ma potrai mai fermarti qua?! Guarda bene in giro, sicuramente sei andata dritta e ti sei persa qualcosa!"
Eh no, sono stata attenta, ho visto tutto, e non è possibile, eeeee lo stampo per la croce ceeeelo, e la fucina ceeeelo...

ma quel bustodimmerda che sta lassù come lo prendo? 

E...e.... la runa che si trova nella gabbia come la prendo?!
E quindi via, chiediamo aiuto a Riky che intanto è tornato dal cinema e si è incuriosito nel vedere una quasi trentenne giocare Medievil alle 11 di sera nel 2015.

Dopo più di mezzora di smaronnamento (con pausa per portare il cane ad evacuare corpi estranei), arriviamo infine alla soluzione.

Due cavolo di botti seminascoste ostruivano il passaggio alla runa, che serviva ad aprire una grata dove si poteva azionare una leva che avrebbe permesso di prendere la statua che fusa con lo stampo a croce creava appunto una croce, che appesa alla chiesa apriva una porta segreta che al mercato mio padre comprò.

P.s. Spezzo una lancia a favore dei doppiaggi! Sono pessimi ma per questo divertentissimi!!

Alla prossima giuocata!

Serata retrò, parte 1

Eeeee niente, tipo che ieri sera ero in vena di anni '90.
Cosa guardare mentre la tua dolce metà è al cinema con i citti a vedere Mad Max (mi dispiace, non è il mio genere di film e non ho voluto vederlo)?

Così prendo, accendo il forno e metto a scaldare la mia cenetta già pronta - per gentile concessione, su contanti sonanti, del negozietto di alimentari sotto casa - e accendo il portatile.
Cosa vedere? Hmm...questo no, questo neppure...oh!Sailor Moon I serie!Quanti anni fa l' ho visto per la prima volta? 10?12?20?

Cenetta pronta, cane giàmmangiato, tavola apparecchiata e sottoscritta già impigiamata, facciamo partire la prima puntata.

Premetto che gli episodi a mia disposizione sono  in formato infimo, con risoluzione infima e estratti da probabili registrazioni su VHS delle puntate che trasmetteva Mediaset quand'ero bambina.
Quindi.Quindi.
1) Luna ha una voce che neppure la Litizzetto che ha ingerito dell' elio avrebbe;
2) E' palese che alcune battute sono state volutamente alterate per dare un improbabile senso più logico a noi, piccole menti degli anni '90, che non avremmo potuto di certo comprendere le difficili meccaniche del mondo nipponico;
3)UBALDO.

4) Perché Sailor V dev' essere stata modificata da Mediaset in "Sailor" e basta?!?
5) Lo scarso isolamento del file audio originale, nel momento in cui viene presentata Sailor V di cui sopra, e si sente sia l' audio italiano che quello giappo.

Detto ciò, mi sono imbattuta in alcuni clichè "such 90's"
1) Luna che spiega per filo e per segno alla buona a Bunny (uso i nomi italiani) come trasformarsi Sailor Moon ("eh?così?" e poi si spara le migliori pose fashion con nastrini che brillano di luca propria e pizzi e trine)

2) Luna che spiega per filo e per segno alla buona a Bunny come usare il Cristallo di Luna (E qui "cooosa?ma che robbbba è!" e poi parte con le pose degne della trapestista n.1 del Cirque du Soleil)

3) Ooooh, sono Bunny, sono un' asina a scuola, sono sempre in ritardo, sono impacciata mi piace mangiare ma peso 38kg;

4) UBALDO.

5) Aaahn siamo ragazzine di 14 anni, ci piacciono da morire i gioielli!

Questo è uno degli oggetti del desiderio di molte bambine anni '90!

Detto ciò:

Mi sono divertita un sacco!
A distanza di mille anni, ho rivisto l' anime con occhi diversi, sì, ma con un divertimento infinito!
Chissene se è pieno di clichè, chissene se ha un doppiaggio Merdaset, chissene!! Mi è piaciuto, Sailor Moon è bello perché è così!

Ah, sì, sono una di quelle che preferisce l' anime anni '90 rispetto a quello uscito recentemente. Io Bunny la preferisco più in carne, meno aggraziata, anche se ciò non combacia esattamente con la versione originale manga! Sorry.

Ci si riprova, o via!

8 novembre 2013.

8 novembre 2013.

"Cercherò di aggiornarlo quando posso con quello a cui sto giocando,
 i disegni che sto facendo, 
i cosplay che stiamo progettando, 
ed altro!"

Aha.

Lo vedo, quanto l' ho aggiornato...!

Il blog è restato qui, a prendere la polvere di quest' anno e mezzo che è trascorso, caduto nel dimenticatoio di quelle cose che ti riprometti inizialmente " Ti aggiornerò quotidianamente!", che diventa un "almeno una volta a settimana", poi un "due post al mese", e poi resta lì, solo e polveroso... c' est la vie! (?)

Dunque, stamane mi sono ri-ri-ri-ridetta "Massì!Facciamoci un blog dove inserisco le mie cacchine mentali!(Ergo, quella serie di ragionamenti che non hanno nè capo nè coda, come questo post)",e via a cercare il blog più accessibile alle mie limitate capacità tecnologiche...oh, ho già un account qui...oh, e questo è...

Il blog dimenticato dal mondo, compresa me.

ANYWAY!

Cercherò, per l' ennesima volta, di curare questa paginetta, di dedicarci parte della mia pienissimaeinteressantissima vita, di non farle sbucare i funghi grandi come case!

Ci provo, eh!